いろんな意見があって、それでいい【台湾における日本人社会の人間関係】

　台湾に住む日本人が一度は考えたことがあるであろう「日本人同士の人間関係」問題。この記事では、SNSが介在する人間関係も含めて、私の考えをまとめています。当事者として人間関係について考えている方、はたまた在台日本人の人間関係に興味がある方に参考にしていただければ幸いです。

狭い日本人社会

　台湾の日本人社会は狭い。とにかく狭い。元々、リアルでも狭いが、SNSによってさらに狭くなっている。

　Twitterでたまたま「いいね」を押した相手が友人の同僚だったり、SNSで「あんまり好きじゃないかも」と思っていた人に知り合いを通じてばったり会ってしまったりというのは、私が最近実際に経験したエピソードだ。もし在台日本人の誰かに会いたい場合、知人を1人、もしくは2人介せば、かなりの確率で辿り着けるのではないかと思う。

　先にお伝えしておくと、私は在台日本人との交友関係は広くない。仕事で会ったりやり取りしたりする人はそれなりにいるが、プライベートで会う人は両手で十分数えられるくらい。いや、もしかしたら片手で数えられるほどかもしれない。一時期は積極的に日本人同士の飲み会に参加していた時期もあったが、人見知りということもあって最近はぱったりだ。

　私の場合は、日常的に付き合いのある日本人は数が少ない上に懐が深い人ばかりであるため、関係に悩むことはほぼないが、ここにSNSが絡むことで悩みが生じることがある。

　SNSは匿名でやっている人が大半だと思うが、台湾界隈の場合、身バレするのは容易だ。実際に、匿名でやっている私のこのブログは本格稼働してから2ヵ月も経っていないが、早速知人から「このブログやってる？」という問い合わせが入った。（私の場合はブログにプロフィールを書いているため、経歴を知っている人が見れば私だと分かることは承知の上ではある。）

　SNSで実際の知り合いとつながっていると、交流が生まれて楽しい一方で、「この人はこういう意見なんだな」とある事柄に対するその人の考え方を知りたくもないのに知ってしまうこともある。自分と同意見であればいいが、そうでない場合はもやもやした思いを感じてしまう。

　私は、「それは違うんじゃないか」と思ったことについては自分の意見を主張したいタイプの人間だから、批判的な意見を書いた過去記事を見てくださった人の中には、もしかしたら実際の知人もいて、気分を害してしまった可能性もあると思う。

　でも、私はそれでも仕方ないと思う。

コミュニティー内での人間関係

　私は、あるコミュニティー内の人間同士の付き合いには下記の5つがあると考える。

1. 　人間として好きではなく、本能的に避けたくなる人
2. 　人間としてそんなに好きではないけれど、考え方は理解できる人
3. 　好きでも嫌いでもない、どうでもいい人
4. 　人間としては好きだけど、一部で意見の相違がある人
5. 　人間として好きで、意見も合う人

　＜1＞の人とはごくたまに出会うことがある。日本人同士、普通に仲良くすればいいのに、なぜか他人を蹴落とそうとする人。

　以前、仕事関係の集いで知り合った同業他社の女性Aさん。言動から非友好的態度を薄々感じ取っていたところ、二人だけになった際に突然、私にとっては理不尽な、強い非難の言葉を浴びせられた。その後、別の機会で会った際にも、やはりマウンティングされているような言動をされ、「やっぱり苦手だ、この人」だと思った。

　信頼できる友人にこの出来事を話すと、

「それはkuroqieちゃんのほうが中国語が上手で可愛くて、みんなから好かれてたから、ひがんでるんだよ」

　という言葉をもらった。友人の言葉の内容が真実かどうかは別として、私はこの言葉に励まされた。

　確かに、「確実に自分より劣っている」（言い方は悪いが）と思っている人間に突っかかる人ってそうそういない。「ひがむ」＝「相手のほうがどこか優れたところ、恵まれたところがある」と本人が感じている証拠だ。

　だからそれから私はその人に対しては、「ああ、私のほうが中国語が上手で可愛くて好かれてるからひがまれてるんだな」と思うことにしている。（余談だが、この考え方は自分のメンタルを守るのに効果絶大なので、マウンティングされて嫌な思いをしている方はぜひ試してほしい。）

　＜2＞と＜3＞の人は普通に話はできるから、この区分の人との人間関係に困ることはあまり無いように思う。

　＜5＞の人は、すごく貴重な友人だ。

人間としては好きだけど、意見が違うことがある

　前置きが長くなったが、この＜4＞が、この記事で私が最も伝えたいことだ。

　過去記事「台湾はまさにムラ社会だ」でも書いたが、台湾に住む日本人は、駐在員、駐在員の妻・子供、台湾人の配偶者、現地採用者、企業家、留学生、ワーホリ者、ビザラン者―など、属性は様々であり、暮らす環境も違う。したがって、そこから見えてくるものも異なる。

　だから、「この人は好きだけど、考え方、意見は違う部分もあるな」と思うのは、いってみれば仕方がないことだと思う。私は、「この人とはこの部分では意見が違うな」と思っても、それが「人間として好き」だと思う人であれば仲良くしていきたい。むしろ、「この部分では意見が違う」ということを互いに理解した上で良好な関係を築けるのが最良だと感じる。

　私は、相手と仲良くしたいからといって、本心はそう思っていないけれど表面的に迎合するということはしなくてもいいと思う（会社の上司とか、そうせざるを得ない場合も大人だからもちろんあるけれど）。逆に、その場で取り繕ったとして、後で陰で反論し、それが周り回って相手の耳に入ったら、そっちのほうが心証が悪い。狭い日本人社会、陰口がどこで本人の耳に入るかは本当に分からない。

　さらに言えば、自分と意見が違うからといって遠ざけたり、他人の意見を聞き入れずに排除しようとする人は、仲良くなろうとしなくていい。

　でも、私が「人間として好きだな」「仲良くしたいな」と思う人は、ちょっと意見が違うからと言って排除する人ではないと信じている。

いろんな意見があって、それでいい

　タイトルどおり、私は「いろんな意見があって、それでいい」と思う。「仲のいいあの人がこういう意見だから、私は本当はそうは思わないけどだまっておこう」とするなんてすごく窮屈。ゆるい台湾社会にいるからこそ、日本人同士も「あいつは自分と違う意見だから敵だ」とみなすのではなく、「あなたはそういう意見なのね。でもわたしはこう思うの」ということをフラットに、軽やかに表現できる空気が醸成されるといいなと思う。

　特にツイッターでは、相手の顔が見えない分、異なる意見を持つ人に強い物言いをしたり、マウントを取って言い負かそうとしたりする風潮が生まれやすい。もし、多くの人が自分の意見をフラットに表現できるようになれば、こういった風潮も軽減されるのではないかと私は思う。

　「批判」は「悪口」とは全く違う。「悪口」は相手の人格を悪く言うもので、人身攻撃の側面があるが、「批判」は行動や意見に対して根拠をまじえて反論するものであり、人格を否定するものでは全くない。

　だからもし、私の批判の対象に当てはまる人がいたら、「人格を否定された」と思わないでほしい。あなた個人を批判しているわけでは決してないのだから。また、そういう誤解を与えないように、情報発信する上では「悪口」にならないよう気をつけているつもりだ。このブログを見てくださる人には、「ああ、この人はこういう意見を持っているんだな」くらいに思っていただければ嬉しい。

＜追記＞誹謗中傷をする人への心構え

（2020年8月7日追記）

　SNSの誹謗中傷について考えていた時、HYDEさんのインタビューの内容に共感したため、この記事に追記しておく。

　特に心に響いたのはこのコメント。

誰かを非難してる人がいたとして。非難されてる人も悪いのかもしれないけど、それを汚い言葉で罵っていたりすると、かなりカッコ悪いヤツだと思う。

「誹謗中傷、見ていて耐えられない」大物ミュージシャンが“悪いアンチ”に苦言
（BuzzFeed）

　　ツイッターでもたまに見かける、口調が強くて読むと心がキュッとなる投稿。特に最近気になったのは下記のような内容の投稿。

• 自分の意見ははっきり書かないのに、誰かを強い言葉で非難する
• 自分にその能力があると証明もせずに、一生懸命やっているであろう誰かの行動・作品を上から目線でバカにする
• 根拠を示さずに「間違い」と断言して批判する

　こういった投稿は、対象を明確にしないこともあるから、「自分のことかも？」と思って不特定多数を傷つけることもある。

　私はネット有名人とリアルで付き合いがあった経験から、ネット上で斜に構えて粋がっている人は、実際は中身が空っぽな人だと思っている。たとえ学歴が高くても、お金持ちでも。

　私はもし、こういう不愉快な投稿をツイッターで見かけたら、その人を即ミュートする。見たくないから。その人をフォローしていなくても、自分がフォローしている人がその人に「いいね」を押すとタイムラインに現れてしまうから、全く迷惑な機能だと思う。もちろん、面白い投稿を知れることもあるのだけれど。

　無意識に不特定多数を誹謗中傷をしている人からすると、こういう記事を書く私も「空っぽ」「バカだ」と思われるのかも知れないけど、少なくともHYDEさんから「カッコ悪い」とは言われない。それだけで十分だ。

　誹謗中傷は自分に矛先が向かっていないとしても、見ていて気分が良いものではない。でも、誰かに誹謗中傷をやめさせることは難しい。だから、偶然にもそういう発言を見た時には、自分で自分の心のバランスを取る必要がある。その上で、HYDEさんの上記の発言はすごく心に刺さった。「こういう捉え方もあるのか」と。だから私は不愉快な発言に出くわしてしまったら、その人を「カッコ悪い」と思うことで心のバランスを保つようにしたい。

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